Von entzückend zu erziehungsbedürftig

Sicherlich ein häufiges Phänomen: Am Anfang einer Beziehung finden sich beide aufregend, anziehend, ausziehend. Einfach alles am anderen ist spannend und interessant, es gilt, sich zu ergründen. Beide sind sehr bereit, Unterschiede noch „kleine Besonderheiten“ zu nennen … und sie sind so niedlich! Ganz entzückend.

Es geht Zeit ins Land, der Entdeckerdrang weicht dem Trugschluss, man kenne den anderen – und auf einmal achten beide immer mehr darauf, wie der andere eigentlich sein müsste. Damit der Alltag funktioniert. Oder vor allem: Damit es jedem besser geht.

Aus liebevoll geäußerten Wünschen werden Erwartungen, aus Erwartungen Korrekturen und später die Erziehung. Die Rolle wechselt vom liebevollen Partner zum gereizt schimpfenden Erzieher, zum anspruchsvollen Lehrer, zum moralinüberladenen Pastor. Niemand erlebt sich noch als geliebt, sondern als mangelhaft, ja sogar renovierungsbedürftig.

Ich höre immer wieder von Partnerschaften, in denen einer oder beide etwas am anderen missbilligen, bekämpfen oder sogar verbieten wollen – und wie sie sich dadurch immer tiefer in das „verbotene“ Verhalten treiben. Das, was sie vom anderen gerade nicht wollen, verstärken sie aus Versehen nur immer mehr.

Vom „Ich will doch nur …“ zum „Lass mich in Ruhe!“

Ein paar Klischees gefällig?

Der Mann wird für sein Fußballhobby kritisiert. Es gibt immer wieder Streit, wenn er mit seinen Jungs unterwegs ist: „Erwachsene laufen einem Ball hinterher und treten ihn mit Füßen – was soll das?“, „Vertane Zeit…“, „Warum machen wir nichts miteinander?“

Was passiert? Er ist gestresst und flüchtet sich sogar ins abendliche Zusatztraining am Mittwoch, kaut noch länger an der Bratwurst nach dem Spiel, bleibt immer häufiger zwei, drei Bier länger und genießt das verständnisvolle Nicken seiner Kameraden. Später schleppt er sich dann im Zwiespalt zwischen schlechtem Gewissen und Erleichterung über die Vorwurfsauszeit wieder nach Haus. Ihre Ablehnung treibt ihn tiefer ins Hobby, weiter von ihr weg. Sie interpretiert nur noch die rote Karte – und die Beziehung steht allein an der Seitenlinie.

Sie hingegen ist schon immer Pferdemädchen gewesen und verbringt viel Zeit im Reitstall. Er versteht nicht, was sie „dauernd bei diesem alten Kläpper“ will, rechnet ungefragt vor, was das Tier kostet, verdreht die Augen bei jedem angekündigten Stalltag und kommentiert Reithose, Chaps und Trense mit verbalem Peitschenknall. „Das Pferd ist dir eh lieber als ich“, heißt es schließlich.

Was passiert? Im Stall wird es zunehmend friedlicher als zu Hause. Das Pferd diskutiert nicht über ihre Prioritäten und fragt selten, wann sie endlich wieder vernünftig wird, sondern beißt ihr noch super niedlich fast die Finger vor Gier nach der Möhre ab. Also bleibt sie länger, striegelt gründlicher, übernimmt noch eine zusätzliche Stallvertretung und trinkt anschließend einen Kaffee mit den anderen, die verständnisvoll nicken und den Pferdeneid genauso absurd finden. Seine Abwertung treibt sie tiefer in genau den Rückzugsraum, den er ihr am liebsten nehmen würde.

Sie können haufenweise weitere Beispiele finden, die gar nicht gleich große Hobbys betreffen müssen. Im ungünstigsten Fall weiten sich die Nervereien auf Kleinigkeiten aus: berühmte Klodeckel und Zahnpastatuben, Müll runterbringen, wer wann putzt – oder eben nicht –, wie man Auto fährt, schon wieder guckt, kaut oder schnarcht. Plötzlich geht es um Arbeitszeiten, Geschenke – oder eben nicht –, immer weniger Gesprächsthemen und immer mehr gereiztes Schweigen.

Ganz am Ende machen beide die Kleinigkeiten schon absichtlich. Jeder natürlich immer nur als Reaktion auf den anderen. Beide erleben sich als Opfer des jeweils anderen – und jeder hat genügend Beweismaterial gesammelt, um seine Version der Beziehung vor jedem inneren Gerichtshof zweifelsfrei zu belegen. Schuldfrage geklärt.

Erkennen Sie Parallelen? In der eigenen Partnerschaft? Beim befreundeten Paar? Bei Ihren Eltern? Oder bei Kollegen?

Man darf sich fragen: Was lädt Menschen dazu ein, den anderen in seinem grundlegenden Sein korrigieren und umbauen zu wollen? Warum erschaffen sich einige Paare – und manchmal in jeder Partnerschaft aufs Neue – den Krieg, obwohl sie eigentlich Frieden wollen?

Wir können nicht in jede einzelne Dynamik hineinschauen; eine erschöpfende Darstellung wird hier kaum möglich sein. Aber einige der breiteren Pfade dorthin können wir überblicken und ein paar Schritte auf ihnen gehen.

Wer meckert hier eigentlich mit wem?

Meckert da wirklich nur ein Partner mit dem anderen? Oder ist es vielleicht auch der Versuch, sich nicht selbst mit unangenehmen Gefühlen konfrontiert sehen zu müssen?

Der unordentliche Partner löst Kontrollverlust aus. Der stille Partner die Angst, mit allen Problemen alleingelassen zu sein. Der autonome Partner mit eigenem Hobby die Sorge, nicht wichtig zu sein. Jedenfalls nicht so wichtig, wie wir es gern wären oder denken, es sein zu müssen, um mit der Beziehung glücklich sein zu können.

Indem der andere zum Abschalten des störenden Verhaltens gedrängt wird, soll – häufig gar nicht konkret und bewusst – die eigene Unsicherheit umgangen oder ausgeblendet werden. Die vermeintliche „Besserung“ des anderen dient dann der verdeckten Regulation des eigenen Innenlebens. Der Negativkreislauf aus sich wechselseitig verstärkender Aktion und Reaktion beginnt.

Das heißt nicht, dass jedes störende Verhalten nur ein eigenes Thema ist. Partner beeinflussen einander, Verhalten hat Folgen und Beziehungen brauchen Absprachen. Aber bevor wir den Meißel zur Korrekturarbeit ansetzen, lohnt sich die Frage: Möchte ich gerade ein gemeinsames Problem lösen – oder soll der andere vor allem dafür sorgen, dass ich ein bestimmtes Gefühl nicht mehr fühlen muss?

Der Partner nach eigenem Entwurf

Zusätzlich wirkt vielleicht die Idee, ein Partner müsse den anderen komplettieren. Jemand erlebt sich erst mit Partner als vollständig, aufgefüllt, ausgeglichen – eben komplett. Wie soll dieser Mensch sich dann noch gut fühlen, wenn die vermeintlich komplettierende Hälfte Ecken und Kanten aufweist, die nicht zur Skulptur eines perfekten Partners passen?

Die vermeintliche Lösung: Am anderen wird gemeißelt. Hier ein störender Überstand weniger, dort eine Kante abrunden, an anderer Stelle bitte noch etwas Material abtragen. Vermeintliches Ziel ist eine harmonische Figur, an der nie wieder gearbeitet werden muss – möglichst genau nach dem Entwurf, den einer der beiden längst im Kopf trägt.

Nur: Der Partner ist kein regloser Marmorblock. Er bemerkt sehr wohl, wenn er nicht betrachtet, sondern begutachtet wird. Wenn nicht mehr gefragt wird, wer er ist, sondern geprüft wird, ob er schon die gewünschte Form angenommen hat.

Wie fühlt es sich an, wenn fortwährend an einem herumgemeißelt wird? Wenn jeder Schlag vermittelt: So, wie du bist, passt du noch nicht? Du bist verantwortlich für mein Wohl und Wehe? Und wie fühlt es sich auf der anderen Seite an, ständig mit Hammer und Meißel bereitzustehen, jede Unebenheit zu suchen und dabei zunehmend aus den Augen zu verlieren, was man ursprünglich einmal schön fand?

So wird aus einer Beziehung, in der zwei Menschen gemeinsam etwas erschaffen könnten, eine Werkstatt, in der jeder heimlich am anderen arbeitet.

Das gut verzinste Kampfkonto

Diese Muster tauchen teilweise immer wieder auf, selbst wenn sie gar nicht gewollt sind oder aktiv vermieden werden sollen. „Ich will auf keinen Fall wieder so eine Beziehung wie mit …“ – und dann ist es doch wieder da: das Störgefühl an Kleinigkeiten, die Diskussion um das Verhalten. Viele Paare erwarten anscheinend genau das – ab dem zweiten, dritten Jahr wird es eben alltäglich und frustig. Immer ein paar Prozent mehr Frust pro Beziehungsjahr.

Zins und Zinseszins sind hier deutlich höher als auf dem Sparkonto, versprochen. Wenn die Banken so sicher verzinsen würden, das wär was...

Eine zentrale Rolle im Mustererhalt spielen daher auch unsere Überzeugungen über Beziehung, über das Miteinander – oder Gegeneinander – in der Partnerschaft und zum Beispiel über den vermeintlich bösen Alltag, der früher oder später jede Liebe erstickt. Die Kinder, die dazu führen, dass man sich als Paar verliert. Zu bekämpfende Abhängigkeiten. Der Eindruck, man müsse als Paar alles zusammen machen. Oder immer alles gut finden. Ist das Kribbeln weg, ist es keine Liebe (mehr). Mit der Frau/mit dem Mann hat man immer diese und jene Probleme – „immer das Gleiche!“ Man muss die eigene Meinung und/oder sich gegeneinander durchsetzen. Man sei nicht fähig zur Liebe. Harmonie ist langweilig.

Wird bereits bei Beziehungseröffnung regelmäßig auf das Kampfkonto eingezahlt, wird es sich später entsprechend auszahlen: mit den Jahren belastend statt erhebend. Dabei gilt: Man bekommt nicht, was man will, sondern was man glaubt, zu sein. Einige würden es Manifestation oder Schöpfungsgesetz nennen; die Psychologie nennt den Vorgang „selbsterfüllende Prophezeiung“. „Wohin die Aufmerksamkeit fließt, dorthin folgt die Energie.“ Oder anders: „Den Löwen, den man füttert, stärkt man.“

Das Futter sind die Überzeugungen, die die Aufmerksamkeit lenken. Einige der Überzeugungen wirken dabei aus dem Dunkeln, sind uns also nicht bewusst. Und so wird vielleicht jahrelang unwillentlich der falsche Löwen oder gar beide gleichzeitig gefüttert und der Zoodirektor wundert sich anschließend, warum der falsche Löwe so fett geworden ist oder beide Löwen die Kraft zum ständigen Konkurrenzkampf haben.

Auch hier also kann genaues Hinsehen notwendig sein: Welche Überzeugungen haben sich im Laufe des Lebens über Beziehung, Liebe, Miteinander und Alltag angesammelt oder eingeschlichen? Welche stammen aus eigener biografischer Anschauung und Erfahrung, welche aus dem Umfeld, aus früheren Beziehungen oder aus Filmen und Geschichten?

Inwieweit wirken Eindrücke anderer Generationen bis ins Heute nach? Nehmen Themen aus der Ahnenzeit Einfluss? Und für alle, die für diesen Gedanken offen sind: Was wirkt möglicherweise aus vorherigen Leben nach? Welcher Seelenauftrag möchte im aktuellen Leben erfüllt werden?

Teilweise können die Wirkfaktoren und Überzeugungen sogar miteinander in Widerspruch stehen. Das kann das Energiefeld blockieren und sowohl das Loslassen alter Muster als auch den Aufbau neuer Muster und somit auch die Kunst des Sich-sein-lassens erschweren.

Warum eigentlich Kunst?

Es ist Übungssache für Körper, Seele und Geist, trennscharf zwischen eigenen Themen und tatsächlichen Problemen mit dem Partner zu unterscheiden. Es ist ein besonderes Handwerk, bei sich zu bleiben, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen und sich nicht auf trügerische Nebenschauplätze einladen zu lassen oder Verantwortung auf den Partner zu verschieben.

Für das Paar ist es eine Kunst, sich in der Beziehung nicht selbst zu verlieren – und in sich selbst nicht die Beziehung. Eine der zentralen Grundlagen hierfür ist das Sich-sein-lassen: den anderen nicht als grundsätzlich mangelhaft oder renovierungsbedürftig zu erleben. Und vor allem, dem anderen sein eigenes Leben, seine Interessen und Entwicklungsräume zu lassen, ohne diese zu bewerten oder gar auf sich selbst zu beziehen. Das Sich-sein-lassen führt dazu, sich jeweils selbst ins Auge zu fassen, falls gewünscht, an sich selbst rumzumeißeln, sich zu entwickeln und dem Partner diese Freiheit ebenfalls zu lassen. Auf seine eigene Art, in seinem Tempo, nach seinen Vorstellungen.

Das bedeutet keineswegs, jedes Verhalten gutzuheißen oder auf eigene Wünsche und Grenzen zu verzichten. Ein Mensch kann vollkommen in Ordnung sein – und trotzdem etwas tun, das für den Partner oder die Beziehung nicht in Ordnung ist. Sich-sein-lassen heißt deshalb nicht, alles hinzunehmen. Es heißt, zwischen den jeweiligen Themen gut unterscheiden zu können. Notwendige Veränderungen können und sollen trotzdem ausgehandelt werden, ohne aber den anderen als Person zum unfreiwilligen Kunstprojekt zu erklären.

Aus diesem Können entsteht die Kunst: Indem jeder für sich selbst die Verantwortung und Entwicklung übernimmt, ändert sich das Beziehungswesen zwischen ihnen. Eine Beziehung besteht immer aus drei Wesen: dem einen Partner, dem anderen Partner und dem, was zwischen beiden und durch beide entsteht – das Beziehungswesen. Meißeln beide aneinander herum, steht das Beziehungswesen unter Druck, Risse entstehen, es platzt etwas ab, die Konstruktion wird instabil. Können beide Künstler vom Druck auf die gemeinsame Skulptur ablassen, können sie viel freier am Beziehungswesen arbeiten, den gemeinsamen Blick schärfen, sich auf die Schönheit des Kunstwerks fokussieren und ein immer feineres Meisterwerk schaffen. Gemeinsam betrachten beide, welche Form ihr Miteinander annehmen soll, was es braucht, was ihm guttut und was nicht. Nicht einer entwirft und der andere muss passend werden. Beide gestalten. Auch mal mit Reibung und gelegentlichen Korrekturen. Wo gemeißelt wird, fällt schließlich Steinstaub. Aber es entsteht eine stabile Skulptur mit zarten Linien, kunstvollen Schwingungen, augenschmeichelnden Proportionen – die Leute werden Eintritt zahlen, um ihr Kunstwerk betrachten zu dürfen. Oder anders ausgedrückt: Plötzlich kann die Beziehung in einem Positivkreislauf aufleben, wenn sich beide auf die wohlwollende Förderung des Gemeinsamen konzentrieren können. Und es wird zur Freude, denn mit der Zeit verändert sich die Skulptur und kann immer neue Formen, Zierden und Stile annehmen – ein lebendiges Dauerprojekt.

(Kleines Blitzlicht: Das gilt nicht nur in Paarbeziehungen…)

Ein kleiner Rundgang durch das eigene Atelier

Wahrscheinlich spüren Sie schon beim Lesen die Vielschichtigkeit dieses Aspekts und die Verwobenheit verschiedener Bereiche von Partnerschaft und Persönlichkeitsentwicklung. Die Kunst einer guten Beziehung ist nicht geschenkt, aber auch nicht so kompliziert, wie es manchmal erscheinen mag. Schon ein paar konkrete Erkenntnisse können den Anstoß zu einer positiven Entwicklung geben.

Als kleine Inspiration finden Sie hier einige Reflexionsfragen. Gehen Sie ihnen gern in Ruhe nach und beobachten Sie, welche Bilder oder weiterführenden Fragen dabei auftauchen:

• Welche „kleine Besonderheit“ meines Partners fand ich früher einmal liebenswert – und wann habe ich begonnen, sie für einen Fehler zu halten?
• Was geschieht gewöhnlich, wenn ich versuche, diesen vermeintlichen Fehler zu bekämpfen?
• Um welches Gefühl geht es im Hintergrund eigentlich: Ärger, Angst, Unsicherheit, Kontrollverlust, das Gefühl, nicht wichtig zu sein – oder etwas ganz anderes? Fragen Sie ruhig noch einmal weiter: Was liegt hinter diesem Gefühl? Und was möglicherweise dahinter? Spannend, was bei einem solchen inneren Spaziergang auftauchen kann.
• Worum geht es mir hinter meiner Kritik wirklich: um mehr gemeinsame Zeit, spürbare Priorität und Zugehörigkeit, vermitteltes Interesse, Entlastung oder das Gefühl, ausreichend unterstützt zu werden? Was noch?
• Was könnte meinem Partner an dem kritisierten Verhalten wichtig sein, das ich bisher vielleicht nicht verstanden habe?
• Welche Überzeugungen zu mir und zum Thema Partnerschaft prägen mich? Wo lebe ich meine Überzeugungen aus, wo stehe ich im Widerspruch zu ihnen? Was könnte mich noch prägen und beeinflussen?
• Was könnte ich klar aussprechen, wünschen oder begrenzen, ohne den anderen dabei abzuwerten, einzuschränken oder zu erziehen?

Nutzen Sie die Fragen gern zunächst für die eigene Reflexion und anschließend für ein gemeinsames Gespräch – miteinander, nicht gegeneinander. Vielleicht tauchen Perspektiven auf, die im gewohnten Schlagabtausch bisher keine Gelegenheit hatten, sich bemerkbar zu machen. Kleine Edelsteine, die in die Skulptur eingebaut werden können.

Sich sein lassen oder es sein lassen?

Wo Verhalten wiederholt entwertend, missbräuchlich, gewaltvoll oder anderweitig schädlich ist, endet das Sich-sein-lassen nicht – wohl aber die Duldsamkeit. Dann geht es um Klarheit, Schutz und die Wahrung der eigenen Grenzen.

Gerade wer bei sich bleiben kann, muss sich nicht endlos in Vorwürfen, Rechtfertigungen und Schuldfragen verstricken, sondern kann erkennen und entscheiden: Was kann ich mittragen? Was möchte ich gemeinsam verändern? Und was ist für mich nicht mehr (er)tragbar?

Grenzen im Allgemeinen sind kein Gegenentwurf zu einer guten Beziehung. Sie geben ihr Kontur. Eine Skulptur ist schließlich erst dann deutlich durch die Abgrenzung ihrer Form zum freien Raum um sie herum zu erkennen. Wo diese Grenzen liegen und welche Form durch das gemeinsame Gestalten sichtbar wird, liegt in den Händen jedes einzelnen Paares – ebenso die Entscheidung, ob das Projekt besser ruhen sollte.

Vom Gedanken zum inneren Bild

Zwischen gedankenlosem Dulden und reflexhaftem Herummeißeln liegt ein großer Raum. In ihm können Verständnis, Eigenverantwortung, klare Wünsche, Grenzen und echte Neugier auf den anderen gleichzeitig existieren. Manchmal lässt sich dieser Raum leichter über ein inneres Bild betreten als über den nächsten angestrengten Denkversuch.

Wenn Sie den Gedanken des Sich-sein-Lassens nicht nur verstehen, sondern einmal innerlich erleben möchten, lade ich Sie zu einer kleinen Visualisierungsübung zum Sich-sein-Lassen ein.

Und falls Sie beim Blick auf Ihre eigene Beziehungsskulptur feststellen, dass Hammer, Meißel und Bedienungsanleitung gerade wild durcheinanderliegen: Sie müssen das Atelier nicht allein aufräumen. Wenn Sie Ihre Dynamik mit einem neutralen Gegenüber betrachten möchten, können Sie Kontakt mit mir aufnehmen.

Welche Formen der gemeinsamen Arbeit möglich sind und mit welchen Anliegen Sie zu mir kommen können, finden Sie in meinem Beratungsangebot.